La evolucion

Hoy alguien me dijo : "y dónde está aquella chica que ...." y continuó con tantos calificativos que hasta no hace mucho realmente creí que era.

Cantante: Leonel García 

Canción: Todas

Sin mis medias peludas :(

Envuelta en mi colcha de leopardo rosada <3

Me he dado cuenta que tengo ciertas frases que me caracterizan, como cuando algo me dolió bastante digo "se me partió el alma" o cuando me enojo "ya no te voy a querer nunca" o cuando quiero molestar a alguien pongo mi voz de bebé fingidasa pero a veces ninguna de estas sirve para explicar que realmente se me parte el alma (literal). Cuando te das cuenta que tu parte de la balanza es la que pesa más, o la que tu sientes que pesa más, es realmente cuando todo se te viene a la mente y sientes que debes meditar cada cosa, cada beso, cada abrazo y cada decisión que has tomado. No hay dudas ( y lo sé) de que algo hermoso siento por él, pero qué pasa si esas cosas lindas que siento no son suficientes, o simplemente no tienen una consecuencia. 

Ayer me hice una prueba de embarazo y salieron dos rayas pero aun no quiero exaltarme (eso suele suceder) y no tuve la capacidad de decírselo. Tengo miedo, y de esos miedos que duelen, porque cuando la primera reacción que se le ocurrió es "¿piensas tenerlo?" (Esa frase tan llena de “es tu decisión”, “es tuyo”) y es ahí donde me di cuenta que toda mi teoría se fue a la mierda y que todos esos psicologos no sirvieron de nada, porque cuando decidí estar soltera fue justamente porque me sumergí en la búsqueda extensa de una persona con la cual compartir mis logros, caídas y familia. Pero ¿Cómo es que lo encontraría? ¿Que características debía tener? ¿Quién sería el afortunado o desafortunado?, para empezar antes creía en los prototipos pero cuando lo encuentras te das cuenta que es un hueco, sin corazón e impotente así que lo físico paso a un lado, porque cuando encuentras un alma bella lo demás se vuelve relativo.  No tenía prisa, me lo tomaba todo con calma, en esos tiempo siempre estuvo mi querido M.C quien nunca me faltó, que con cada logro en su ya recorrida vida me hacia sonreír y es que èl es y será un alma libre de esas indomables que cuando estas con èl lo entrega todo y cuando te alejas no te sueltan, yo le tuve miedo alguna vez y la única razón es porque me había acostumbrado tanto a su libertad que cuando quiso ponerle nombres a lo que éramos salí corriendo. Pero tuvo que pasar (supongo). Y llegó un día que conocí a alguien tan silencioso, con una energía distinta (eso de las energías me las tomo enserio) y que sigilosamente empezó a meterse en mi vida que realmente me sorprendió la manera en que no dude ni un segundo cada paso que daba junto a él.

Yo solo necesitaba un alma buena, generosa, de esas que cuando las miras no dudas en sonreír. Tal vez encontré un gran hombre pero que aún no está listo para asumir esta gran responsabilidad, y no lo culpo porque ninguno de los dos lo está. Nunca quiero reproches es por eso que no quiero hablarle del tema,no quiero que lo sepa, no quiero que siquiera lo piense y aunque suene egoísta es mi vida, es mi cuerpo y lo que llevo dentro de mí también me pertenece. La pequeña vida que puede estar en mi cuerpo ya lleva parte de mí y no la dejare ir nunca.

Porque tal vez para mi es pronto, pero para ti es un justo a tiempo.



<3

Lo quiero.

Quiero escribir de nosotros, aunque me tiemble la mano, aunque tenga miedo porque es de esos miedos que sientes antes de subir a una montaña rusa.. estas ahí esperando en la fila( esperando que sienta lo que tu sientes) con muchos nervios (ansiosa de comenzar algo nuevo) y luego te atreves y subes cada vez más alto entonces también bajas pero te gusta, le encuentras sentido al viaje, a la aventura, te abrazas llena de dudas porque es un salto a ciegas dentro de alguien. 

Entonces tu miedo se hace valentía y lo repites una y otra vez. Y te dejas llevar sin darte cuenta que te estás enamorando. Quieres huir y piensas qué haces? mientras miras lo que está sucediendo pero no lo sabes entonces lo miras y todo está claro. Eso que sientes que te aprieta el pecho pero no te hace daño, eso que te da alas y vuelves sin ser obligada, eso que te mueve hacia donde él está y tú sabes que no es dependencia, entonces te das cuenta y sonríes por que aún estás asustada pero ahora lo sabes. Es amor.


♥ ♥ ♥

No eres ese tipo de amor

"Eres lo que jamás he querido" le dije, me preguntó porqué y solo calle.

Ahora suena: Hiding Tonight

A mi alrededor: un par de medias, un cargador inmenso, un libro, un par de monedas, unas fotos que un dia seràn "unas viejas fotos" , 4 globos y un par de pies helados

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Últimamente estuve echando de menos muchos momentos, de esos que te sacan una media sonrisa mientras todos te miran.

Eché de menos el amor, pero no ese amor que se besa, abraza, come y tiene sexo (disfrazado de "hacer el amor"). Si no a ese amor que solo necesita una mirada, una llamada, un libro en común, un café, un par de cigarros y un mar.

Tal vez lo hecho de menos porque realmente me gustaria volver a sentir algo asi, esa conexion que sentì alguna vez en la corta vida que tengo. Y se los explicarè, escribirè un poco de mis "quieros" y "quisieras" por que hoy amanecì con esas ganas de volver a ilusionarme, de encontrarme a alguien y compartir un momento de silencio (porque me gusta el silencio aunque no tengo mucho tiempo para disfrutarlo), compartir un poco de cafè, una pequeña ruta de caminata, risas y miradas que digan màs que cualquier frase googleada.

Quisiera sentir esas revoluciones en el estomago cuando me envie un mail, o me escriba por la red social mas popular del planeta, o hasta cuando vibre mi movil y vea su nombre . Quisiera encontrar a un "alguien" que irrumpa mi silencio, que diga cosas hermosas para mi y exclusivamente para mi. Necesito un amor que no necesite de sexo para ser feliz, sino que quiera ser feliz y tener sexo .. y de vez en cuando hacer el amor, y envolvernos en risas mientras descubrimos nuestros cuerpos. 

Necesito a alguien que me diga buenos días y buenas noches, un amor que me haga sentir completa.

Necesito un amor que sea amor, un amor bonito, un amor sincero, un amor con risas, un amor con burlas, un amor con cenas, un amor con sorpresas, un amor con regalos, con llamas telefonicas infinitas, un amor con vinos, un amor con enseñanzas, un amor con consejos, un amor con puteadas, con reconciliaciones.. un amor que me inspire, un amor que me haga el amor como si fuera la ultima tarde, noche o tal vez mañana de su vida, un amor que solo necesite de un respiro para decirme lo que siente. 

Tal vez pido mucho, o pido poco pero se que en algún lugar de este extenso mundo se encuentra el final de mi hilo rojo y tal vez no se de cuenta pero yo estoy tirando de mi meñique para que èl sienta que lo estoy llamando a gritos desesperados, a gritos de amor....

He escuchado al menos unas 5 veces la misma canción y ni siquiera se lo que dice.

 “Nunca nos bañamos dos veces en el mismo río” dijo Heráclito. Lo que un día fue, ya no lo será al siguiente, para bien o para mal. A veces me cuestiono sobre los cambios de las personas que he conocido, y mientras conozco mas detalles de sus vidas actuales, me pregunto si hubiese podido adelantarme y predecir ese cambio, y saber de antemano los pasos que iban a dar... 

Quizás sí, si hubiese puesto más atención a sus vidas, pero quizás la vida quizo que los días tomen ese curso. Incluso pienso que a pesar de mi obsesión por dar pasos firmes cada día, no pongo atención a mis propios pasos. Quizás soy muy inestable para poder fijar un curso bien definido, pero en contrapeso sé, que no todo el curso que planee saldrá tan definido como una copia viva...

Tengo tantos planes, tantos deseos, tantas ganas de vivir. Pero también encuentro tantas trabas. Al llegar a esta frase me da un poco de coraje por pertenecer a un circulo familiar inestable, y es que no puedo evitar ser el producto vivo del caos inestable.

A veces quisiera viajar y buscar nuevos aires, aunque más parece que quiero huir. Y en parte es cierto, quiero empezar desde cero, con mis propias manos. Valerme por mí mismo lidiando con mis propios problemas y resolviendolos, saber que sí puedo lidiar con el mundo y deshacerme de los fantasmas que me dicen ser inutil.

“Nunca nos bañamos dos veces en el mismo río”, Heráclito tenía razón, no somos ni estamos en el mismo lugar que ayer. Y en mi caso, lo siento tan cierto. Soy un gitano que va avanzando en el desierto llevando sus recuerdos tatuados en la piel, y con nostalgia o risas los va viendo cada vez que se mira en su reflejo en el agua.

No me siento solo, aunque lo pueda estar. Sé que en mi camino siempre habrá alguien a quien saludar y poder reir un rato, y los llevo en mi corazón.

Aún me resulta extraño tener una relación con alguien que no me gusta. Bueno, sí pero no. En realidad es un más que sí. Últimamente el trabajo, el estudio y los proyectos personales me tienen totalmente fuera de contexto. Hoy mi pareja se ha enfermado y he estado con el las ultimas 4 horas. Yo sé que él me ama, que daría todo solo por verme sonreír y burlarme infinitamente de sus gestos y su manera de mirar. Yo sé que él pondría de cabeza a cualquiera que me hiciera sentir pésimo. Sé que él no podría hacerme sufrir aún si quisiera. A veces me pregunto cómo es que llegué a sentirme bien a su lado si yo solo podía ser feliz al lado de Gonzalo.

Los días están cambiando, los minutos que parecían horas a su lado.. ahora se han convertido en horas que parecen minutos.. Me estoy enamorando y recién ha estas alturas me doy cuenta.

Pienso en él y siento su respiración cerquita mio. Siento cómo si sus brazos rodearan mi cuerpo. Lo extraño y más ahora que sé que está muy mal. Le tengo tanto aprecio que me da melancolía no tenerlo cerca. Quisiera darle palabras de aliento ahora pero estoy demasiado lejos como para hacerlo. Quisiera poder ayudarle ahora pero esta distancia no lo permite.

Muy pronto regresaré para estar junto a él.. muy pronto. Pero mientras eso sucede tengo que seguir oyendo su voz en el viento.

En realidad me gustaba, perdón... ME GUSTA.

Eran raras las miradas de extremo a extremo del auditorio. Verlo caminar torpemente y sonrojarse cuando llegaba tarde a clase puede que sea hasta ahora una de las cosas que me hacen sonreir de él. No era solo su manera extraña de cogerme el cabello cuando me saludaba. No era solo esas practicas de "como enamorar a la chica que me gusta" lo que me cautivaba. Si pudiera hacerle saber que su elección fue equivocada lo haría, pero no puedo. El se enamoró de ella y prometí que no diría nada malo.

Hoy lo he extrañado. Terminar la Universidad nos ha distanciado. Es más, terminamos por eliminarnos de todo despues de aquel beso. No sé si deba enojarme por esa decisión que tomó o alegrarme por saber que no fuimos más que un beso. Era divertido dormir escuchando su voz, o talvez riéndome porque no dejaba de ponerme una misma canción..o porque se pegaba viendo algo y dejaba de hablarme por un momento.. jeje. He sonreido recordándolo y eso me hace feliz.

Es la hora de la cena, todos están listos. Te Extraño compañero :)

Me dices que tengo que retomarlo, que tengo que volver a escribir. Te sonrió y te acaricio, me siento a tu lado y te explico que no es un buen momento, que no estoy inspirada. Me tranquilizas diciéndome que me de tiempo y yo me limito a sentir con la cabeza, pero en el fondo sabemos que estoy muerta de miedo.